Чувство вины

Чувство виныЗдравствуйте, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.
С чувством вины знакомы все, но далеко не все могут распознать его, описать и пережить. Переживание вины чаще всего тяжело и мучительно.

В каких ситуациях Вы можете испытывать вину? Да практически в любых.

Пример первый.

Муж приходит домой, он устал и у него проблемы. Но он не говорит о них, он молчит или раздражается. Жена при этом часто испытывает вину, она судорожно вспоминает, в чём она может быть виновата. И начинает заискивать перед мужем, предлагает ему то тёплые тапочки, то чашку кофе. При этом суетится и заглядывает в глаза. Или как-то иначе проявляет вину.

Пример второй.

Мама болеет, а ребёнок считает виноватым себя – он получил двойку, и мама заболела. От расстройства, что он такой плохой, ребёнок тоже заболевает.

Пример третий, буквально из вчерашней консультации.

Молодая мама раздражается на своего трёхлетнего сына. Особенно ярко это стало проявляться после рождения второго ребёнка, и как следствие – накопившейся усталости.

После каждого “воспитательного крика” и удара по попе своего сына она испытывает жуткую вину, готова задушить себя собственными руками. Но ситуация повторяется снова и снова.

Пример четвёртый.

Вы поступили с кем-то гадко. Внутри себя Вы это знаете и испытываете вину, она ведёт себя как яд, как отрава. Обычно мы либо оправдываем себя, говорим, что были правы. Либо пытаемся как-то исправить ситуацию.

И ещё бесчисленное количество мелких и крупных примеров из жизни – напишите сами, как это проявляется именно у Вас?

Обычно, психологи предлагают разные способы борьбы с чувством вины. Основная идея – добиться избавления от неё “раз и навсегда”.

Я предлагаю Вам не сражаться с чувством вины до полной победы, тем более, что это невозможно, а найти мирный путь.

Мы рассмотрим механизм возникновения чувства вины, а также научимся, как с ним жить без потери душевного покоя и физического здоровья.

Как мы защищаемся от чувства вины.

Чувство вины есть у всех, в большей или меньшей степени. И у мужчин, и у женщин, у детей и стариков. Мы несём её в себе, начиная с самого раннего детства.

Человеческая психика устроена дуально, т.е. она разделена на две части – условно назовём их как “сильную” и “слабую”.

В “сильной” части представлены – успешность, здоровье, таланты, всё, что мы хорошо умеем делать. А в “слабой” части психики находится то, что мы чувствовать и знать не хотим – проблемы, детская боль, чувство вины, старость, одиночество, беззащитность, несостоятельность и т. д.

Мы, разумеется, “сильного” хотим как можно больше, а “слабого” не хотим вообще. Тем самым отвергаем, отстраняем и ещё дальше заталкиваем внутрь нерешённые проблемы и болезни. И в то же время стараемся увеличить свою “сильную” часть.

В этом смысле “сильная” часть защищает нас от “слабой”.

Для нас привычно “защищаться” от чувства вины и привычно её не замечать, так долго, как это возможно. Чувство вины – это одна из самых “слабых” частей нашей психики.

Обычно человек готов на всё, чтобы не испытывать чувство вины из-за того, что он плохой, неблагодарный, неудачник, бездарный и, что он сам во всём этом виноват. Буквально во всём виноват. В том, что болеют родные, страдают любимые, на Земле идут войны и вчера был дождь.

Иногда это доходит до абсурда, но это так.

В чём “логика” чувства вины?

Когда я виноват, то меня не будут любить, и я умру. Это – логика вины. Поэтому мы всячески стремимся доказать себе и другим, что я хороший и достоин любви. Этого не делают только те люди, которые в детстве получили любви достаточно. Они могут доверять себе, людям, самой жизни.

У них есть так называемое “базовое доверие”, которое их поддерживает. Например, ребёнок “знает”, что когда он проголодается, то получит материнское молоко. И пока он его получает по первому требованию, у него нет ни чувства вины, ни страха.

Как только молока и любви матери нет – ребёнок начинает чувствовать вину. Он плохой. Поэтому мы и стремимся быть хорошими, состоявшимися и успешными, и ни в коем случае не быть виноватыми.

Как возникает чувство вины

Чувство вины закладывается с самого раннего детства, возможно даже до рождения. Это происходит автоматически, из-за некоторых особенностей детского восприятия. Давайте разберёмся, что это за особенности.

Основные фигуры в жизни ребёнка – МАМА и ПАПА. Пишу это большими буквами, потому что МАМА и ПАПА – это не конкретные люди с их слабостями и особенностями характера, а некие БОГИ, которые создали ребёнка, дали ему жизнь.

Если посмотреть на это глазами ребёнка, то это так и есть, они действительно его создали. Родители с этой точки зрения не могут иметь никаких недостатков, их слово – истина и закон, они совершенны и всегда правы. Они большие, ребёнок полностью в их власти.

Отношения родитель – ребёнок архетипичны. Они не зависят от страны, культуры и материального положения семьи, они везде одинаковы.

И вот эти БОГИ говорят ему, что он плохой мальчик, испачкал курточку на прогулке, капризничает или не даёт маме спать ночью.

Или ничего не говорят, но он видит, воспринимает, что им плохо, тяжело, у них проблемы. Объективно эти проблемы не связаны с ребёнком, но ему это не объяснишь. Ребёнок считает, что в этом виноват только он.

Одна из важнейших особенностей детской психики – ребёнок всё берёт на себя. Он во всём виноват. Он – источник проблем. МАМА и ПАПА не могут быть в чём-то неправы, они совершенны. Во всех “несовершенствах” виноват он, и только он.

Нужно понимать, что эта особенность есть у всех и находится глубоко в подсознании. Она всегда влияет на нас, какими бы мы ни были взрослыми и успешными.

Так и получается, что любые переживания родителей (особенно мамы), начиная с момента зачатия, ребёнок чаще всего “берёт на себя”. Он считает виноватым себя во всём плохом, что с ней происходит.

Таким образом, в психику ребёнка, особенно девочки, закладывается чувство вины. И подсознательное убеждение, что если она будет хорошей, всё будет делать правильно, то у МАМЫ и ПАПЫ всё будет хорошо, и они будут её любить.

У девочек (потом – у женщин) чувства вины больше. Потому, что в последние несколько тысяч лет власть отца во многих культурах и странах была (иногда и есть) – абсолютна. Девочек гораздо больше подвергали насилию и жестокости, чем мальчиков.

Почему испытывать чувство вины так страшно?

Потому, что оно прочно спаяно с теми переживания страха и беззащитности, которые бывают в детстве у каждого из нас.

Родители редко могут ощутить состояние ребёнка так, как он сам его испытывает. Им для этого на какой-то миг придётся стать маленькими и это почувствовать.
Но они не хотят вспоминать своё детство, там у каждого есть свои “скелеты в шкафу”, свои подавленные переживания страха и боли.

Поэтому – отношение к детям и забота о них всегда происходит с позиции взрослого, с позиции силы.

Например, ребёнок лежит в коляске. Что видят родители? Уютный домик, в котором малышу хорошо. Он мягкий и тёплый, уютный и на колёсиках и маме удобно этот домик возить.

А что испытывает ребёнок, особенно маленький? Чтобы в этом разобраться, нужно знать, что после рождения малыш продолжает “дозревать”, ещё 6 месяцев. У него как бы продолжается беременность.

В это время ему крайне необходим тесный контакт с матерью, телесный опыт, безопасность на руках и у груди.

А тут его кладут в ящик, где нет мамы, где он не может двигаться и где ничего не видно. Согласитесь, реальные переживания маленького ребёнка далеки от того, что думают по этому поводу его родители.

Но когда малыш оказывается на руках, его горя больше нет, он счастлив и улыбается. Мама и не догадывается, что с ним происходило только что.

И таких эпизодов в жизни каждого из нас существует великое множество.

Прочтите книгу Жан Ледлофф “Как сделать ребёнка счастливым”. Она об этом. Я зачитала её до дыр в своё время. В моей голове это не укладывалось довольно долго – что реальные детские переживания, и то что видят родители, это абсолютно разные вещи.

Итак, родители общаются с ребёнком со своей взрослой, “сильной”, родительской позиции, предоставляя ребёнку “слабую”, детскую позицию.

Родители не умеют смотреть “его глазами”, переживать именно то, что испытывает ребёнок. Они заботятся о ребёнке исходя из своего “взрослого” понимания, часто без учёта его состояния.

Поэтому переживание чувства вины, когда мы вырастаем, становится таким страшным, неприятным, очень некомфортным. Оно погружает нас в “слабую” позицию. Сразу, автоматически и безоговорочно.

Что делать с чувством вины?

На самом деле это просто. Нужно “всего-то” изменить отношение к “слабой”, детской позиции. И всё.

Это так просто – принимать “слабую” часть себя. И мне кажется, что вы тоже с этим от всей души согласны.

Конечно, это очень позитивно и перспективно – научиться принимать все свои части личности, а не только силовые и успешные!

Но как это сделать практически в реальной жизни? На работе, дома, с мужем или женой, с проблемами, болезнями?

Как в самый острый момент признать, что именно сейчас ты попал в “слабую”, детскую позицию, испытываешь беззащитность и чувство вины? Учитывая, что такое положение дел привычно и не замечается?

Это требует душевных усилий, времени и желания. Но это и окупается, возвращается сторицей. Мы перестаём защищаться от своей душевной боли и детской “слабости”.

Могу поделиться своим опытом на эту тему.
Критерием того, что Вы явно попали в “слабую” часть себя, являются эмоции. Иногда они зашкаливают. Это – верный признак!

Скажите себе “стоп”. Попробуйте перевести восприятие эмоций в ощущения. В психологии полно техник на эту тему, как воспринимать ощущения тела, а не эмоции. И немного “посидите” в этом, ясно понимая, чем Вы заняты.

Тело умеет трансформировать “слабые” части психики, только нужно дать ему такую возможность. Вы делаете это правильно, если почувствуете прилив сил, более ясное понимание происходящего, больший ресурс здоровья, успокоение, изменение отношения к происходящему и т.д.

Когда человек признаёт присутствие в своей психике “слабых” частей, ему становится легче жить. Не надо тратить силы, чтобы “это страшное – ужасное – плохое” не помнить.

Признавая слабость в себе, человек прощает и глубже понимает других людей, становится человечнее.

Согласитесь, одно дело – иметь слабость, и знать, что у всех она есть. И расслабиться уже по этому поводу.

И совсем другое – иметь её, но делать вид, что вы сильный и крутой. Это разные вещи.

Если человек начинает двигаться в сторону признания в себе “слабых” частей психики, у него в жизни появляется больше правды, искренности и свободы.

Тогда его детское чувство вины становится просто детскими переживаниями. Тем, что испытывал ребёнок. Тем, что осталось в памяти.
Но чувство вины уже не будет захватывать его целиком и управлять его поступками. А это самое главное.

Я желаю Вам счастья. :cool:

С уважением, Елена Волженина.

P.S. Вы так же можете ознакомиться с другими материалами по этой теме:


Источник: http://elenavolzhenina.com/chuvstvo-viny-i-kak-s-nim-zhit/
       Детские консультации. Медицинские советы мамам. / 2009-2013 /