Поссорилась со своими родственниками, как исправить ситуацию

Спросили:2011-05-07 12:58:19

Wridedeforld: В общем, проблема такая. Поссорилась сначала со своей мамой. На почве того, что я якобы неправильно ухаживаю воспитываю ребенка (сейчас 4,5 месяцев). Началось это с самого рождения. Живем в разных городах, но расстояние небольшое и периодически пару раз в месяц она приезжает. И тут начинается... Купаю его в холодной воде, да еще, о боже, с открытой дверью, не одеваю (в смысле сто двадцать кофточек сверху - чтоб не замерз), прикорм еще не даю, и вообще у нас дома бардак (как она считает). Да собственно много такого всего, чего ей не нравится. А, да, я еще мужу в рот оказывается постоянно смотрю и делаю как он скажет Я человек терпеливый, долго просто терпела, обосновывала, ссылалась на книжи-врачей-интернет. Интернету она изначально не доверяет, что и понятно. (Происки америки, всех зомбируют ) Книжки - популистическая литература, а врачи - вдруг диплом куплен. В общем, ее мнение - самое вреное. И к нему надо обязательно прислушиваться. Причем, прислушиваться, как я понимаю, это делать так, как она сказала. Иначе мне ничего в голову не приходит. Вот. И неделю назад я сорвалалсь. Сказала, что раз у нас ВСЕ разговоры сводятся к тому, что я что-то неправильно делаю с ребенком, то я уже не хочу общаться... С тех пор не общаемся. Сегодня звонит мне тетя и устраивает разнос, что я о матери вообще не думаю и вообще... Довели они меня уже, а не общаться с родственниками - это тоже плохо.Что тут можно сделать и в чем я не права?П.С. Моя бабушка (их мама) тоже не в восторге от того, что я делаю и тоже постоянно как позвонит приедет мне это высказывает. И все говорят, что опыт - это главное.

Thadent 2011-05-24 12:51:22
Это в общем-то мне знакомо - бывало, мама довыступает, доведет до белого каления, сама же и обидится, а ее подруги потом мне долбят: такой ангел твоя мама, а ты так мерзко себя ведешь.Не ведитесь. Вы все правильно сделали, иначе стало бы только хуже.Моя мама кстати со мной не спорит уже давно, сейчас у нас очень все хорошо, но переломный момент конечно был много лет назад. А у вас он сейчас. Вы сами - мама, и все сделаете как надо. Родственники со временем поймут что вам навязывать свое мнение бесполезно и сами найдут компромисс. Не сдавайтесь.
Haviner 2011-06-07 03:06:57
похоже, что стоит выбор: Вы живете как Вам надо , и дружите или не дружите. ДРужите, это слушаете, прямо не говорите, киваете головой , да-да, но делаете как надо. ИЛи не слушать, всех в сад. Я выбрала для себя первый вариант.
Knoddrieth 2011-06-29 09:46:38
Ну, опыта у них, действительно, больше. Все-таки они своих детей уже вырастили.А поповоду придирок, надо не злиться и нервы себе не трепать, а последовательно разбирать каждую претензию. Ребенок не одет? - Но, если ему не холодно, то, значит, одет достаточно. Прикорм не ввели? - Доктор не велел. Сейчас считается нормой введение прикорма с 6 месяцев.А купаться в холодной воде при открытой двери я бы и сама не стала - прохладно, однако.
Congthenshe 2011-07-04 12:42:24
И тут начинается... Купаю его в холодной воде, да еще, о боже, с открытой дверью, не одеваю (в смысле сто двадцать кофточек сверху - чтоб не замерз), прикорм еще не даю, и вообще у нас дома бардак (как она считает). Да собственно много такого всего, чего ей не нравится. А, да, я еще мужу в рот оказывается постоянно смотрю и делаю как он скажет могу только посочувствовать Мамы бывают разные, хотя мне повезло....
Maysed 2011-07-28 06:18:58
Мне кажется, что все вопросы с мамой нужно решить сейчас, раз и навсегда. Когда мне мама стала говорить, что я не так купаю ребенка, я мягко послала ее в сад. Она обиделась, до сих пор никого из моих детей никогда не купает, НО и не дает мне советов в воспитании. Надо сразу отпочковаться от родителей и объяснить, что своих детей они уже вырастили, в случае необходимости мы обязательно обратимся к ним за помощью, но постоянно выслушивать, как и что делать, не намерены.
Bellece 2011-07-29 05:15:29
Сложилось впечатление, что ваши родственники вас саму за ребенка держат. Что в чем-то вы себя ведете не взросло, а как ребенок. Ну например вариант детских капризов: Дочка, одень ребенка, он мерзнет - Не хочу и не буду (можно еще ножкой топнуть ) Надо быть спокойной. И ОБОСНОВАННО объяснять им , ПОЧЕМУ вы считаете так , а не иначе. Если звучат дельные советы, а они наверняка случаются, надо благодарить и стараться следовать. И конечно старатьбся не позволять родственникам вести ваше хозяйство, они у вас В ГОСТЯХ. Обращайтесь с мамой как с гостем, это должно помочь расставить правильные акценты и в ее голове , и в вашей.
Ashis 2011-08-09 03:12:36
Терпеть надо, терпеть. После родов с нервами у всех не просто, каждое слово воспринимается очень остро, каждое вмешательство очень болезненно. Слава Богу, что Вы не в одной квартире живете. представляете, что бы тогда было?А пару раз в месяц можно и перетерпеть. Покивайте головой и делайте по-своему. А ссориться с мамой не надо
Youturd 2011-08-18 03:14:03
Когда мне моя мама начинает что-то втирать про воспитание, я сразу ей: говори-говори, я всегда зеваю когда мне интересно Она сразу быренько завершает мысль и на этом все исчерпывается Но у нас так уже давно и всех все устраивает во взаимоотношениях... А если у Вас было постоянное давление, и сейчас после замужества и рождения ребенка контроль ослаб,о вполне понятно, что родня пытается вновь закрутить гайки... тут либо терпеть либо отрезать.
Shencrin 2011-09-03 02:30:49
Просто говорить да-да , а делать по-своему я не могу. Для меня это как солгать. А врать я не умею и не люблю. А про то, что надо быть спокойной и обосновывать, дак я 4,5 ребенкиных месяца каждый день не по разу это и делала... Я показывала им книжки, где написано при какой температуре надо купать, я показывала им книжки-сайты-статьи, где говорилось, что ребенка допаивать водичкой не надо. Я говорила мнение врача участкового (про температуру воды спрашивала), та сказала, что все ок. Нет, им подавай так, как они сказали. А если у меня своя голова на плечах и прежде чем что-то сделать, я перелопатила кучу литературы и сделала выводы, отличающиеся от их, то это все фигня, а их опыт важнее, ведь они стольких воспитали... Но например меня не закаливали, и теперь как только меньше +10 у меня насморк. Я ведь тоже не из головы все беру. А опыт ведь он не всегда правильный... Как они мне мозг насчет слинга выносили - это отдельная песня... И в общем-то теперь все родственники против меня. А больше всего бесит, что я якобы мужу в рот смотрю... И вообще меняюсь. (Как она сказала, все наши знакомые так говорят) Дак правильно, человеку свойственно меняться. Тем более я 3 года с ней уже не живу. Из них 2 года - с мужем. Я ее понимаю, я у нее одна (отец 5 лет назад погиб), но эта гиперопека просто уже надоела. Пытаешь по-хорошему, по-взрослому общаться, а начинаются глупые придирки и обиды. Необоснованные.
Weirielve 2011-09-21 02:36:52
А мне кажется что с мамой никогда не надо ссориться. Даже если вы считаете что она не права. Я со своей постоянно советуюсь. Недавно младший заболел ложным крупом, так я сначала, конечно, врачу позвонила (в 11 вечера), а потом сразу маме. Она мне сказала что и как делать. Я сделала. Помогло.Когда первый родился мы с мужем были одни, и первые несколько дней был просто кошмар. Молоко еще не пришло, ребенок плачет, мы не знаем что и как. Приехала мама, уже через 2 дня было все супер Мне кажется все зависит изначально от отношений с мамой. Если она для вас самый лучший друг и советчик, как у нас, тогда все просто. Если нет - все равно подумайте что она все делает из самых лучших побуждений, и ни в коем случае не хочет вас обидеть. Тем более она же только в гости приезжает. Ну приедет, ну покомандует, а потом уедет, и делайте как хотите. Зато мир будет.Плюс себя же вы считаете успешной мамой, хорошей женой и в целом хорошим человеком, правда? Вы здоровы, образованны... Так это ваша мама вас вырастила. Значит что-то она все таки знает, правда?И еще, дети все видят и запоминают. как вы со своими родителями - так и ваши дети потом с вами. Помиритесь с мамой, позвоните ей и скажите что вы ее очень любите. Просто сорвались. Она простит и поймет, а мир будет восстановлен. Да и мама может поймет что вы уже не девочка, а сама мама, и помягче будет свои советы давать.
Whiceprive 2011-09-23 09:12:52
терпеть-то терпеть, но и волю им не давать особо... мы как раз первый год с моими жили... были и плюсы, и минусы. очень благодарна маме, что она первые недели готовку полностью взяла на себя, например. купала кстати она очень часто. но тут я была в ней уверена - она еще с сестренкой мл. плаванием занималась и мне много чего показала (+ массажики, зарядка) вот со многим остальным - ой, тяжело было - полный диктат, постоянные попытки вырвать ребенка из рук и послать маму, меня вернее, лесом. но это началось не с рождением сына, она была такой всегда, так что и мне пришлось применять свою старую тактику в итоге (но терпела я доолго на этот раз) с прикормом-то все и закончилось, ибо прикармливала она всем, чем можно, да в раз, без всяких правил, да с 4 мес. ну очень ей хотелось поучаствовать... были как-то на даче. дала саньке грушу, отошла, оставила с ней в беседке позагорать, пришла и офигела: во-первых, она уже скормила ему пару ягод, которые он не пробовал еще (аллергик деть), обложила егоразными цветочками - розы, астры, чего-то там еще, он в принципе хорошо играл-разглядывал, но тут же зажевал... через день начались наши скитания по инфекционкам. и вот тогда уже наконец все встало на свои места в наших отношениях, потому что когда у твоего ребенка тем-ра 4о и др., никто уже не качает права, а все заглядывают тебе в глаза и ждут твоего решения и спрашивают: Что нам делать? потому что это ТВОЙ ребенок.сказать, что она изменилась, не могу, просто сейчас живем на расстоянии, а диктат по телефону- это уже совсем другое, смешно, когда она мне говорит, как я должна с сыном играть, чем кормить, как одевать... не, я соглашаюсь или просто молча выслушиваю, потом отбрасываю все не нужное нам, бывает, что-то дельное посоветует, напомнит что-то, если совсем уж наседает (особенно с ГВ окончанием было трудно с ней говорить), сбрасываю ей линки - читает, сейчас уже и сама мне регулярно какие-нибудь статьи присылает, т.е. стало ей интересно, почувствовала, что опыт опытом, но и дети разные, и все меняется
Hertat 2011-09-28 08:15:32
Попробуйте еще раз спокойно поговорить. ИМХО, терпеть все время попреки, что все делаешь не так нельзя Ребенок будет взрослеть, все это слышать, записывать на корочку... и может повторить когда-нибудь слова бабушки, что все не так. Да и уважения к Вам вечные придирки не прибавят У меня свекровь такая же, как приедет, наговорит кучу любезностей , а потом и муж повторяет. Пытаюсь добиться высказывания пожеланий один на один.
Whavessis 2011-10-21 03:48:22
Vasyatka, я очень не хотела с ней ссорится. И когда она мне опять начала все высказывать - я спокойно реагировала, потом уговаривала не говрить мне все это, обосновывала свою позицию. Все тихо-мирно. Но после следующих 15 минут сдалась. Потому что перед этими 15 минутами были 4,5 месяца. И я ей говорила, что не хочу ссорится, поэтому давай замнем, я прислушиваюсь, но если мое мнение отлично от вашего, я сделаю по-своему. И обосную правильность. Не помогло. Тем более и раньше у нас с ней не слишком радужные отношения были. Скорее с папой. (Он бы ей объяснил, что она не права тут )lelek, вот я как раз не хочу до такого доводить, чтобы ребенка например чем-нибудь накормили не тем, или завернули в кучу кофточек и перегрели. Простой пример. Ребенку еще нет месяца, лето. Ребенок в одной легкой кофточке голопопит у меня на ручках. Приезжают мои мама и бабушка. Бабушка тут же: Вы что, дети? Совсем? Заморозите ребенка. Ножки прохладные. И заматывает его сверху в байковую пеленку. При том, что мне пардон в лифчике жарко. Моя мама соглашается с ней.
Faleat 2011-11-11 02:20:46
Думаю, что это бпробелма отцов и детей. Всегда можно найти к чему придраться в вопросе воспитатния твоей дочери твоей внучки. А то, что мнение мужа для Вас важно-это очень даже правильно и маму в этмо вопросе не случшайте Просто постарайтесь сразу поставить себя так, что если мама приезжает к Вам, то пусть советы дает только в том случае, если Вы ее об этоми попросите, а критику пусть оставит дома.
Attlemrst 2011-11-29 10:22:58
Думаю, что это бпробелма отцов и детей. Всегда можно найти к чему придраться в вопросе воспитатния твоей дочери твоей внучки. А то, что мнение мужа для Вас важно-это очень даже правильно и маму в этмо вопросе не случшайте Просто постарайтесь сразу поставить себя так, что если мама приезжает к Вам, то пусть советы дает только в том случае, если Вы ее об этоми попросите, а критику пусть оставит дома.Ну что вы сразу в конфронтацию впадаете? Вот прямо сразу скажите ей что ее советы тут никому не нужны Да вы что? Это же МАМА, не враг какой-то, не посторонний человек, не соседка - сплетница и не девчонка зеленая, которая про детей ничего не знает. Она же вас самих вырастила, ночи не спала, по врачам с вами бегала, себе во многом отказывала чтоб вас вырастить. особенно по тем временам когда мы росли - все было так трудно. Хотя бы из простого дочернего уважения разве можно так с мамой? Всякое бывает, мамы хотят как лучше, но иногда их советы устаревшими нам кажутся - да, бывает. Ну так не надо вот брать и ставить их на место как маленьких детей. Вы что? может попытаться компромис найти? Сказала мама что холодно ребенку, а вам кажется что вам и в лифчике жарко - так это и понятно: после родов когда молоко приходит - мне так было просто как в сауне, а на самом деле прохладно. А малыши они ведь не могут температуру так регулировать как взрослые.. Ну так наденьте легкую кофточку. И все будут довольны.Сказала мама что прикорм уже пора давно вводить - ну так попытайтесь распросить маму а что она вам давала и почему, а потом скажите что вам врач не разрешает пока, но вот со следующего месяца - точно уже можно будет. Пусть она вам подробно расскажет как она делала, а вы запоминайте. И ей приятно что ее послушали, и вам польза на будущее.Мне кажется всегда можно найти компромис, так чтобы всем хорошо было. Отмахнуться от родного человека самое легкое, а вот как эту обиду потом маме забыть? Не обижайте своих самых родных людей
Therrin 2011-12-03 05:28:39
, а не общаться с родственниками - это тоже плохо.Что тут можно сделать и в чем я не права?И у меня похоже.Объяснять что-то бесполезно. Так что я стараюсь не спорить, но делаю всё по-своему.И контакты минимизировала.Детки с моей маман - я гулять.Пусть без меня как хочет, а я видеть не буду и психовать соотв-но.
Betted 2011-12-11 12:16:08
Она же вас самих вырастила, ночи не спала, по врачам с вами бегала, себе во многом отказывала чтоб вас вырастить. Так никто не спорит, что мама самое дорогое и низкий ей поклон за то что она для своих деток сделала, просто сейчас хочется быть МАМОЙ своим детям, не спать, бегать, делать ошибки, но ошибки свои Опыт свой собственный, заработанный через собственные шишки всегда ценнее, чем чей-то, пусть даже мамин. Ну хорошо сейчас ребёнок маленький и не понимает, а дальше что? Наглядный пример, подруга живёт вместе со своей мамой и своим сыном, так вот мальчик очень хорошо приспособился : если ему не нравится то, что говорит мама-он бежит жаловаться бабушке, бабушка его пожалеет и маму поругает... помоему не самый хороший вариант. Бабушка в конце-концов как человек взрослый и опытный, должна понимать что нельзя подрывать авторитет более молодой мамы.Не представляю сколько терпения было у моей мамы в своё время, но после рождения сына я увлекалась теорией Комаровского.. и она это всё молча терпела И подстраивалась, и переспрашивала как надо, потому что сын мой и мне отвечать за всё что с ним случится.
Machatted 2012-01-01 01:49:06
Она же вас самих вырастила, ночи не спала, по врачам с вами бегала, себе во многом отказывала чтоб вас вырастить. Так никто не спорит, что мама самое дорогое и низкий ей поклон за то что она для своих деток сделала, просто сейчас хочется быть МАМОЙ своим детям, не спать, бегать, делать ошибки, но ошибки свои Опыт свой собственный, заработанный через собственные шишки всегда ценнее, чем чей-то, пусть даже мамин. Ну хорошо сейчас ребёнок маленький и не понимает, а дальше что? Наглядный пример, подруга живёт вместе со своей мамой и своим сыном, так вот мальчик очень хорошо приспособился : если ему не нравится то, что говорит мама-он бежит жаловаться бабушке, бабушка его пожалеет и маму поругает... помоему не самый хороший вариант. Бабушка в конце-концов как человек взрослый и опытный, должна понимать что нельзя подрывать авторитет более молодой мамы.Не представляю сколько терпения было у моей мамы в своё время, но после рождения сына я увлекалась теорией Комаровского.. и она это всё молча терпела И подстраивалась, и переспрашивала как надо, потому что сын мой и мне отвечать за всё что с ним случится.Я пока еще не повзрослела (лет так в 16) тоже думала что родители ничего не понимаут, их советы устарели (при том что родителей своих всегда очень и очень любила, и продолжаю). Тогда же казалось что лучше учиться на своих собственных ошибках, и т.д. почти по вашему тексту.Но вот когда детки появились как-то резко расхотелось с ними експериментировать и продолжать на своих ошибках учиться. Пока только мое здоровье зависело от моего выбора - это было еще приемлемо (поэтому и курила в свое время, и питалась как Бог на душу положит, и на улицу в мороз без шапки - зато супер модно ). А вот когда деткино здоровье - то уж извините - лучше уж я маму послушаю.
Whisionced 2012-01-23 02:29:56
Vasyatka, а маме вас кто помогал воспитывать? бабушка? откуда у мамы опыт воспитания? откуда она всю теорию брала? Моей маме с первым ребёнком помогать было некому, поэтому все шишки свои и ничего, её сын вырос нормальным человеком... Я-второй ребёнок, на меня времени особо небыло, времена были не те, работать надо было, поэтому мной чаще занимался брат, ну либо сама собой уже в подросшем возрасте, к тому же у меня очень много двоюродных братьев и сестер младше меня с которыми уже мне в свою очередь приходилось водиться.. и ничего, ни кто от моей неопытности не умер да и мой собственный ребёнок сейчас не смотря на все моим экзерсисы умненький здоровенький (ттт) и очень развитый мальчик.. Верить надо в себя и в свои силы
Andwits 2012-02-14 07:24:15
можно я к вам? у нас такая проблема почти 10 месяцев (я кстати тоже купаю при открытой двери ) но без мамы, честно, не могу. она тоже в другом городе и когда приезжает и начинает говорить я улыбаюсь, я так рада что со мной разговаривают что не важно о чем при этом усугубляется тем, что зайка моя семимесячная родилась и тут страхов с обеих сторон и несогласий как делать - огогооно это же мама, ну не ругайтесь, они всегда будут учить, я улыбаюсь, когда делаю по ее если это не серьезно, когда по-своему. всегда же надо находить компромиссы, и с родными, и с коллегами, это повсюду. а вот то что вы нервничаете - это хуже и для малыша и для вас
Wilet 2012-02-15 09:56:14
Сказала мама что холодно ребенку, а вам кажется что вам и в лифчике жарко - так это и понятно: после родов когда молоко приходит - мне так было просто как в сауне, а на самом деле прохладно.  А малыши они ведь не могут температуру так регулировать как взрослые.. Ну так наденьте легкую кофточку. И все будут довольны.Ну не мне одной было в лифчике жарко Муж в трусах ходил и с вентилятором сидел, а спать накрывался мокрым полотенцем Хотя он у меня тот еще зяблик. А мелкий в кофточке легкой как раз был.Но вот когда детки появились как-то резко расхотелось с ними експериментировать и продолжать на своих ошибках учиться.Никто же не экспериментирует. Все спорные вопросы тщательно прорабатываются и мной, и мужем. Книги, конференции, врачи... Не всегда опыт предков правильный. Слушая их, я бы уже в 2,5 месяца прикорм ввела. А с рождения водичкой допаивала. Как сказала моя бабушка: Всегда водой поили, даже старые люди говорят - младенец без воды мрет Во как А муж по-хорошему прошарил эту тему и нашел много интересного насчет допаивания. Ну там колики, заполнение места в желудке водой, вместо полезного молока и т.д. Им это объяснялось. Буквально на пальцах. Но они посчитали видимо, что это с потолка взято и вообще у вас с Женей огромные амбиции. Но они мужа моего хором не любят. Еще бы. Когда я от них уехала в другой город на учебу, я была эдакая маленькая девочка, только что закончившая школу и привыкшая слушать маму и папу. Через год ко мне переехал мой будущий муж и как-то незаметно для своих родственников я повзрослела. И стала думать сама, а не слушать, что скажут родственники. Прислушиваться, но делать свои выводы. Они обвинили в этом моего мужа Не спорю, он сильно к этому руку приложил, т.к. старше меня и в чем-то умнее. Но они не могут смириться с тем, что я выросла и обзавелась своей семьей,отсюда и проблемы. Я-то это понимаю... Но вот объяснить им пока не смогла. А эти указаловки насчет ребенка, на мой взгляд, это попытка заставить меня опять слушаться и вернуть то благословенное для них время Я не права?но без мамы, честно, не могу. она тоже в другом городе и когда приезжает и начинает говорить я улыбаюсь, я так рада что со мной разговаривают что не важно о чемЯ тоже могу улыбаться и сначала я улыбаюсь. Но когда что-то не по ее, она начинает беситься, начинает выговаривать, что она спать не может. Притащил тут муж с работы 2 компа. Винду вроде поставить надо было, т.е. работы на 2 часа максимум. (он у меня злобный одмин, т.е. почти вся квартира в проводах, компьютер, ноут, а квартира однокомнатная). И вот она вся прямо не может, что у нас столько техники работает и много излучает на 1 квадратный метр. И вот она ходит и пилит, настроение у нее на нуле. Ей объясняется, что за 2 часа ребенку ничего от этих компов не будет, а потом они уберутся. Что это наша жизнь такая. А она ходит и портит настроение и себе, и всем остальным. Вот как ей объяснять? А после этого звонит еще и говорит, что уже 2 ночи не спит, про компьютеры думает.
Trabled 2012-02-21 02:33:29
Vasyatka, а маме вас кто помогал воспитывать? бабушка? откуда у мамы опыт воспитания? откуда она всю теорию брала? Моей маме с первым ребёнком помогать было некому, поэтому все шишки свои и ничего, её сын вырос нормальным человеком... Я-второй ребёнок, на меня времени особо небыло, времена были не те, работать надо было, поэтому мной чаще занимался брат, ну либо сама собой уже в подросшем возрасте, к тому же у меня очень много двоюродных братьев и сестер младше меня с которыми уже мне в свою очередь приходилось водиться.. и ничего, ни кто от моей неопытности не умер да и мой собственный ребёнок сейчас не смотря на все моим экзерсисы умненький здоровенький (ттт) и очень развитый мальчик.. Верить надо в себя и в свои силы Ну да, моей маме бабушка помогала, а вот бабушке никто не помогал, т.к. военная семья, всю жизнь в переездах. Ну так тем ценнее их опыт. Никто не спорит что свои шишки придется набить, и не раз. но если есть возможность избежать - то я не понимаю логики.Ну зачем повторять ошибки своих родителей? Особенно когда деткино здоровье на кону?Чем уж мамины советы НАСТОЛЬКО плохи что лучше разругаться чем последовать совету? Ну вот никак не понимаю Может конечно я тупая? А может мне просто НАСТОЛЬКО повезло с подителями (причем со всеми, и со своими и с родителями мужа), что я ну вот абсолютно ничего плохого или неправильного в их советах не вижу. А если что-то и не совсем нравилось - всегда находили компромисы и обходилось всегда без ссор.Очень вам желаю мира в семье
Trabled 2012-03-11 11:25:00
Vasyatka, а почему нужно мне идти на компромис если это мой ребёнок и с последствиями в случае чего разбираться тоже только мне?Темболее в ситуации автора мама не живёт с ней постоянно, а приезжает иногда... ну как-то же девушка без мамы справляется сама со своим ребёнокм, зачем вмешиваться если ребёнку и так хорошо? Поверьте, не только вам повезло с родителями, для меня невмешательство моей мамы, её полное доверие моему здравому смыслу,ценнее, чем если б она советы давала. По мне тугое пеленание, режим кормления и каша с 2-х месяцев совершенно ненужные вещи.. А как по сыпи отличить потницу от ветрянки я и в справочнике прочитать могу
Ashis 2012-03-14 11:37:31
Vasyatka, а почему нужно мне идти на компромис если это мой ребёнок и с последствиями в случае чего разбираться тоже только мне?Темболее в ситуации автора мама не живёт с ней постоянно, а приезжает иногда... ну как-то же девушка без мамы справляется сама со своим ребёнокм, зачем вмешиваться если ребёнку и так хорошо? Поверьте, не только вам повезло с родителями, для меня невмешательство моей мамы, её полное доверие моему здравому смыслу,ценнее, чем если б она советы давала. По мне тугое пеленание, режим кормления и каша с 2-х месяцев совершенно ненужные вещи.. А как по сыпи отличить потницу от ветрянки я и в справочнике прочитать могу Ну вот смешная вы, ей Богу.А зачем я должна...? Да никто никому ничего не должен. Просто речь идет о МАМЕ, и зачем ее обижать? В книжке, конечно, можно все прочитать, но тогда следуя вашей логике и к врачу ходить не надо - все прочитали и сами полечились. А мой опыт мне говорит что надо прислушиваться к маминым советам. Я тоже могу много прочитать сама, и читаю многое. Но моя мама никогда не встает в позицию что она права а в книгах все неправильно. Она очень мудрая и умная женщина. А уж кто любит моих детей даже больше чем я сама? Моя мама. Нда... Повезло мне.. И еще... Много раз уже убеждалась, что 99% советов которые мне давала моя мама - оказывались в конечном итоге правильными. Но и прикармливать с 2 месяцев она никогда не советовала, это просто глупость какая-то.
Bethe 2012-03-29 10:28:58
Vasyatka, ну почему же глупость? Это на ваш взгляд глупость, а на самом деле опыт покалений, и никто от этого не помер и все выросли меня кашкой кормили в 2-3 месяца и радовались что у меня щёки большие, им говорили что так правильно, врачи/литература/их мамы, а я теперь со своим весом воюю.Вам видимо повезло в той части, что ваше мнение в большинстве либо отсутствует, либо совпадает с мнением вашей мамы. А на счет врачей.. ну наверное у нас с вами медицина разная, ибо у нас иногда надёжнее самой и по книжечке, чем доверять доброй многоопытной тёте-доктору, которая наверняка лучше вас знает чем вашего ребёнка угробить))На самом деле спор ни о чём Просто я привыкла расчитывать исключительно на свои силы, мне так проще, удобней и никто кроме меня не виноват А мама... мама не будет обижаться если я по своему сделаю, она в курсе что я не враг своему ребёнку.
Ityyou 2012-04-08 08:57:21
Vasyatka, ну почему же глупость? Это на ваш взгляд глупость, а на самом деле опыт покалений, и никто от этого не помер и все выросли меня кашкой кормили в 2-3 месяца и радовались что у меня щёки большие, им говорили что так правильно, врачи/литература/их мамы, а я теперь со своим весом воюю.Вам видимо повезло в той части, что ваше мнение в большинстве либо отсутствует, либо совпадает с мнением вашей мамы. А на счет врачей.. ну наверное у нас с вами медицина разная, ибо у нас иногда надёжнее самой и по книжечке, чем доверять доброй многоопытной тёте-доктору, которая наверняка лучше вас знает чем вашего ребёнка угробить))На самом деле спор ни о чём Просто я привыкла расчитывать исключительно на свои силы, мне так проще, удобней и никто кроме меня не виноват А мама... мама не будет обижаться если я по своему сделаю, она в курсе что я не враг своему ребёнку.Ну знаете.. Вот оскорблять только не надо, ладно? По-моему я вам ну ничего обидного не сказала. А говорить мне что мне повезло и у меня личное мнение просто отсутствует - это по-моему просто неприлично. Продолжать дискуссию после этого считаю нецелесообразым и ухожу. Удачи
       Детские консультации. Медицинские советы мамам. / 2009-2013 /